Il regno di Dio è dentro di te e tutto intorno a te.
Non in templi di legno e pietre
Spezza un pezzo di legno ed io ci sarò,
solleva una pietra e sarà accanto a te.

Quelle maledette pubblicità delle aziende telefoniche contengono, all’interno della traccia audio, un particolare e inudibile suono la cui frequenza è destinata ad andare in risonanza con la struttura neuronica cerebrale, allo scopo di portarla ad una lenta ma inesorabile disgregazione.
A parte questo, saprei ben io dove spezzare il legno e cosa farci della pietra.

Quella di Silent Hill, più che una trilogia – alla quale presto si aggiungerà un quarto titolo – sta diventando una vera e propria saga. Ed io, finalmente, ho cominciato il terzo capitolo. A giudicare da quel poco a cui sono riuscito a giocare, nei prossimi tempi non avrò sonni tranquilli. Ma da Silent Hill non posso aspettarmi altro.

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Desta un certo scalpore il caso di un bambino berlinese di cinque anni, che sta manifestando una forza fisica nettamente superiore non solo a quella dei suoi coetanei, ma anche a quella di molti adulti.
La storia è stata riportata dal dottor Markus Schuelke, neurologo pediatrico, e pubblicata sul The New England Journal of Medicine. Schuelke, che ha seguito il bambino fin dalla nascita, dichiara che, sebbene non presenti nessun segno particolare, è capace, con una minima concentrazione, di compiere prodezze fisiche eccezionali. Poco dopo la nascita, il ragazzo aveva manifestato delle convulsioni, che sono scomparse dopo due mesi. Proprio in quell’occasione Schuelke notò che la massa muscolare era più grande del normale. I suoi muscoli sono grandi il doppio rispetto agli altri bambini della sua età; inoltre, possiede metà della quantità media di grasso corporeo.
La madre del ragazzo è una velocista di 24 anni, anch’essa piuttosto muscolosa. Come del resto lo erano il fratello e altri tre parenti stretti, dotati di una forza inusuale. Non si hanno informazioni sul padre del ragazzo.
I cinque anni di analisi compiute dal dottore hanno rilevato una mutazione nel gene della myostatina, la cui funzione è quella di limitare la crescita e la massa muscolare negli esseri umani. Nel ragazzo, la myostatina non viene prodotta. Le due copie del gene da lui possedute sono entrambe mutate. Nella madre, invece, sono presenti una copia normale ed una mutata.
Esperimenti sulla myostatina, già condotti circa 7 anni fa alla John Hopkins University, avevano permesso di osservare una crescita muscolare in topi di laboratorio doppia rispetto a quelli “normali”. Ma questo si tratta del primo caso documentato riguardante una mutazione in un essere umano.
Il ragazzo per ora gode di ottima salute, ma ciò non esclude una certa preoccupazione, da parte di diversi medici, riguardo eventuali problemi di cuore.
Gli eventuali sviluppi che si possono ottenere dagli studi di questa particolare mutazione della myostatina sono molteplici: si pensi solo ad una possibile cura per malattie muscolari come la distrofia, o al rallentamento del consumo della massa muscolare in casi avanzati di cancro o AIDS, o ancora alla possibilità di limitare lo sviluppo del diabete bloccando l’accumulo del grasso corporeo, o al supporto a persone costrette alla perdita di massa muscolare a causa di una prolungata immobilità, o in ambienti a gravità zero, come accade per gli astronauti.
Anche, se, naturalmente, le applicazioni possono dirigersi anche verso scopi ben meno nobili e umanitari (no, non mi sto riferendo ad un’armata di cloni-iperforzuti).
Gene Mutation Makes German Boy Extra Strong Muscle Baby
Gene mutation makes tot super strong

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Il suo nome è Jack. Avrà più di sessant’anni. Il sabato e la domenica lo potete trovare al parco di divertimenti di Silver Springs (Florida, USA), dall’una alle 3 del pomeriggio. Lì, seduto ad un tavolo da picnic, con musica jazz della metà del secolo scorso in sottofondo, mostra i suoi poteri telecinetici muovendo fuori da un bicchiere, o all’interno di un barattolo, una foglio di alluminio accartocciato a palletta. Il tutto senza chiedere un soldo, ma solo per mostrare alla gente che la telecinesi esiste.

“Freesailing” Levitation, A True Story For The Masses, Real Levitation Sets Reality & Science in A Spin!

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Salute a tutti, miei amici e mie amiche. U__U
Mi trovo qui, dinanzi a voi, a scrivere una lettera capace di riassumere gli accadimenti degli ultimi giorni, accadimenti che sono culminati, stamattina (venerdì 25 giugno 2004) in una rivelazione che mi ha cambiato un pò la giornata, e che cambierà un pò anche il mio prossimo futuro.
A quanto equivalga questo “un pò”, beh, è abbastanza difficile da immaginare per me. Ma non preoccupatevi troppo, sono semplicemente colto da un lieve allarmismo. ^^;;
Come molti di voi sanno, io sono di padre italiano e madre brasiliana, il che fa di me un italo-brasiliano (2+2… U__U;). In virtù di questo, dovrei avere anche due cittadinanze, senonchè al momento del servizio militare, si è costretti a scegliere una e una sola cittadinanza.
Ma non corriamo troppo. Prima che compissi 12 anni, mia madre mi registrò anche all’anagrafe brasiliana, facendomi acquistare a pieno titolo la cittadinanza brasiliana. Questo atto, se da una parte mi ha permesso di conservare la doppia cittadinanza, dall’altro ha fatto sì che io dovessi rendere conto del servizio di leva a due differenti nazioni! In pratica, avrei dovuto fare il militare sia qui in Italia che là in Brasile.
Vi dirò, l’idea non mi entusiasmava più di tanto. Parlo del militare, ovviamente, perchè per quanto riguarda il Brasile, chi non vorrebbe andarci? Tantopiù che io ho tutti i parenti più amabili laggiù. L’ultima volta che li ho visti è stato nel 1983, e fin da allora non vedono l’ora che io e mia sorella torniamo a visitarli. Tralaltro, qualche mese fa, una cognata di mia madre (moglie di uno dei suoi fratelli) le ha detto che c’è una ragazza che vorrebbe farmi conoscere. Uhm, magari questo mi preoccupa, in effetti °°;;
Ma sto divagando.
Nel luglio 1994, mi sono fatto il passaporto brasiliano.
I passaporti scadono dopo 10 anni, per cui, proprio durante questi giorni, sto provvedendo a rinnovarlo, dato che comunque in futuro probabilmente mi servirà (c’è l’intenzione, in futuro, di aprire una qualche attività commerciale, magari di comprare una casetta giù in Brasile, tanto per dire).
Già che c’eravamo, abbiamo anche provveduto ad iniziare il processo per portare in Brasile la comunicazione del congedo militare che ho ricevuto qui (congedato per esubero, c’erano già troppi patrioti), in modo da evitare di venire trascinato alla corte marziale come disertore non appena messo piede nella terra del Samba °°;;;
Inoltre, dato che io (vergogna! vergogna!) spiccico al massimo due parole in fila di brasiliano, pensavo anche di fare una capatina al Centro Studi Brasiliani per informarmi sui corsi di lingua: mia madre si lamenta perchè da piccolo non volevo imparare: ed ha ragione, adesso mi lamento anch’io.
Collateralmente proprio ieri ho scoperto che sul passaporto vecchio avevano sbagliato la mia data di nascita, invece del 13 agosto avevano segnato il 1° agosto, fortunatamente era solo un errore di dattilografia, dato che nei registri del consolato brasiliano la data annotata era quella esatta.
Per quanto riguarda il congedo, ci siamo fatti compilare un’adeguata traduzione da spedire, e proprio stamattina dovevo tornare lì per completare la procedura, con la richiesta di “annullamento” del servizio di leva brasiliano in virtù di quello già espletato qui (in via tecnica più che pratica, ma un congedo è un congedo).
E infatti così è stato, ed oggi sono tornato a p.za Navona, al consolato.
E la faccenda ha preso una piega imprevista.
Vengo infatti a scoprire che io non sono cittadino brasiliano.
Eh? Come? Cioè? O_o;
In pratica, per conservare la cittadinanza, avrei dovuto presentarmi all’anagrafe brasiliana al compimento della maggiore età, come “conferma”.
Noi, al tempo, non ne sapevamo proprio niente.
La cosa brutta è che senza questa conferma, io praticamente non sono cittadino brasiliano, e se non sono cittadino brasiliano, che senso ha fare una richiesta per l’annullamento del servizio di leva IN BRASILE?
Nessuno.
Al presentarsi del problema è seguita la soluzione.
Che non mi aspettavo proprio.
Infatti, per poter risolvere questo impiccio burocratico, dovrò prima di tutto aspettare giovedì prossimo, data in cui riceverò il passaporto nuovo e mi restituiranno l’atto di nascita brasiliano, che dovrò spedire in Brasile insieme al congedo e all’incartamento associato. Seguirà un incontro con il viceconsole, al quale spiegheremo la situazione, perchè mi serve un permesso speciale che mi permetta di mettere piede in Brasile senza incorrere nella succitata denuncia di diserzione U__U;;;
Potete prendervi qualche secondo per rileggere l’ultima frase.
Ebbene si, il punto è proprio quello.
Per riacquistare la cittadinanza brasiliana, e quindi poter procedere con l’annullamento del servizio di leva brasiliano, devo andare in Brasile, presentarmi presso un Tribunale Federale, e manifestare lì il mio vivo desiderio di diventare cittadino brasiliano @__@
Se tutto va bene (e qui incrocio tutte le dita a mia disposizione), mi verrà rilasciato un documento che dovrò riportare qui in Italia, e che mi servirà per portare avanti la richiesta di annullamento.
A questo punto vi sarete probabilmente già chiesti cosa c’entra il gatto di Schrodinger. Anzi, starete chiedendovi chi è Schrodinger e che cavolo ha combinato il suo gatto.
Stringendo il discorso, e lasciando fuori dalla porta le implicazioni quantistiche del paradosso (perchè si parla di un paradosso), il gatto di Schrodinger sta in una scatola, all’interno della quale una fiala di veleno si romperà quando un atomo radioattivo smetterà di emettere radiazioni. Dopo un certo tempo la probabilità che l’atomo sia decaduto sarà del 50%, per cui non potremo proprio sapere se il gatto è vivo o morto. Finchè non apriamo la scatola e non osserviamo, il gatto sarà vivo. E morto. Perchè non possiamo escludere nessuna delle due possibilità.
Allo stesso modo, fino a questo momento, io “ero” cittadino brasiliano, ma contemporaneamente “non” lo ero. Adesso che si è aperta la scatola, ho capito di non esserlo. E si è generato un bel casino (non come un gatto morto avvelenato, ma quasi). Eh già U__U.
E così, entro un periodo di tempo ancora non certo (dovrei sapero di qui a breve), forse entro un anno, forse entro 30 giorni (ma spero proprio di no…), dovrei fare i bagagli e partire per il Sudamerica, dall’altra parte del globo terrestre. A esagerare, dovrei stare via un mesetto.
Come potrete immaginare, la cosa mi ha leggermente sconvolto, ma più di questo non posso fare altro.
Certo, quel corso di lingua portoghese mi tornerebbe MOLTO utile ora, peccato che i corsi inizino a settembre. Eventualmente dovrei ripiegare sul mio inglese, e incrociare dita supplementari. Anche se per la vita quotidiana il portoghese sarebbe essenziale.
E certo, in caso ne approfitterò sicuramente per visitare tutti i miei vari parenti (il che si traduce nel girare mezzo continente in pullman). Con il rischio accasamento di cui parlavo sopra. Di sicuro la cognata di mia madre si fregherà le mani fino a renderle incandescenti, una volta saputa la notizia.
E’ un passo da fare, e l’unica speranza è quella di avere un pò più di tempo per organizzarmi. Questa notizia, saltata fuori così, dall’oggi al domani, mi sta procurando un vortice di pensieri che dovrò tradurre in azioni mirate al facilitarmi il più possibile questo viaggio a scopo burocratico.
Credo di aver detto tutto.
Non invidiatemi.
O almeno, invidiatemi poco. U___U

P.S.
Se c’è qualche sceneggiatore di Hollywood in ascolto, sono disposto a vendere il soggetto. DDD

Una buona idea è quella di cominciare con una banalità: allora diciamo che il sesso è uno degli argomenti più discussi all’interno della popolazione umana che attualmente risiede su questo pianeta.
Il perdurante processo di “allentamento” delle robuste cinghie sociali che stringevano ogni elemento anche perifericamente collegato ai rapporti sessuali, relegandolo negli angoli bui e intoccabili della decenza pubblica, ha permesso un graduale aumento dei canali di comunicazione concessi alla trattazione dell’argomento. A mano a mano, il sesso si è diffuso nei media, ponendo una prima base che già presumeva ulteriori potenzialità, nel tentativo di spingersi sempre più lontano nel territorio dell’eros. Lasciando da parte lo sfruttamento economico dei corpi umani e degli umori trasmessi tra loro, la sfera sessuale della quale era permesso parlare si è allargata sempre più, rendendo possibile anche il dibattito su temi più “estremi”: una volta solo l’idea di parlare di omosessualità sarebbe stata presa come segno di un grave squilibrio mentale, o peggio ancora di possessione demoniaca. E non è che stia parlando del medioevo.
Forse l’errore più grande che ancora si commette è quello di costringersi a racchiudere tutte le possibili esperienze sessuali nelle due grandi categorie del normale e dell’a-normale. Sono categorie che proiettano una grande illusione nei cervelli umani, quella di appartenere ad un principio assoluto e ineluttabile, capace di distinguere la gente che va bene da quella che non va bene.
Il secondo errore più grande è quello di pensare che, annullando questo dualismo, si vada a gettare tutto in una delle due scatole. Ciò di cui parlo è principalmente di un passo verso una maggiore apertura mentale, ma questo non significa svegliarsi domani ed essere un Buddha. Io stesso porto in me opinioni che approvo e altre che non approvo. La cosa buffa è che teoricamente, per ogni cosa che non accetto posso venire tacciato di avere pregiudizi, di avere paraocchi, di essere limitato mentalmente. Per-ogni-singola-opinione.
I terreni di Normal-landia sono vaghi, confusi, in continuo movimento, la summa della forma e delle dimensioni che ognuno di noi, nella propria testa, gli attribuisce. Specialmente quando si parla di sesso, è come ritrovarsi in mezzo ad una spiaggia dove la risacca turbina avanti e indietro, rendendo impossibile capire dove finisce la terra e inizia il mare.
Prendiamo allora, ad esempio, un trittico di pagine la cui veridicità sprofonda fino alle ginocchia nel territorio del dubbio.

Abbiamo il sesso con delfini:

Zoophilia is best described as a love of animals so intimate that the person (and the animal) involved have no objections to expressing their affection for each other in the sexual fashion. This is not to be confused with bestiality, where a person forcefully mates an animal, without their consent, and with no mutual feelings whatsoever. This is something that I would never do to a dolphin, since I love them dearly, and treat them with the same respect that an honest husband would have for his wife and children. (…) because Zoophilia is considered illegal in many places (which I think is a load of crud, but the law’s the law….) (…) One final note. You should love a dolphin, not because of the sexual relief they can provide, but because they are a unique animal, one of the few wild animals that seek the company of man by their own initiative. This is special. Do not abuse it.

il sesso con papere:

DO NOT attempt to penetrate a goose! You WILL kill it!

e Necrofilia for Dummies:

Not many people do it, but that’s precisely what makes it so much fun; it makes you feel special! If no living person would touch you with a 10 foot pole then try having sex with a corpse! Some of them are real beauties and it’s an experience you’ll never forget. There is no greater experience for a virgin than having his/her virginity taken by a corpse. Anyways, have fun and if you have any experiences you’d like to share then by all means do! Maybe necrophilia will enter the mainstream because of your efforts.

(e qui siamo al delirio più-ma-più-ma-più completo). Una logica facile e semplicistica ci potrebbe portare a pensare che la persona con la massima apertura mentale dona liberamente tutto ciò a Normal-landia. Io invece mi rendo passibile di pregiudizi e bigotteria (ahahaha sono proprio riBBBelle), e trovo che tutto ciò sia abbastanza triste e idiota. Pesantemente idiota.
E sinceramente non trovo meno idioti quelli che invece di abbracciare animali e cadaveri decidono di intraprendere una “soddisfacente” relazione sessuale con la propria automobile – l’oggetto dei desideri più abusato dell’epoca moderna. L’ormai storico Sex with Cars è un ottimo esempio:

It shouldn’t be shocking that some people find cars sexually attractive. After all, car manufacturers sell their cars using sex. How many times are the words “gorgeous, beautiful, hot, sexy” used to describe a car? Chevy recently came out with a truck called the HT, standing for Hot Truck. Men talk about cars almost as much as they talk about sex. Even Saturday Night Live did a sketch about cars and sex. The sketch involved a car named the Mercury Mistress that was especially designed for men to have sex with it.

Un ragionamento che non fa una grinza, in un cervello piccolo, o un nuovo episodio della serie bastano quattro cazzate e ti giustifico tutto. Ma se trovate eccitante infilare il vostro pene nel tubo di scappamento della vostra eroticissima auto fate pure. Io non ve lo impedirò. Idioti.
Il cellulare è, al pari dell’automobile, un altro oggetto divenuto di uso comune e praticamente indispensabile grazie ad una diffusione concettuale di portata planetaria e dalla potenza inimmaginabile. Per quanto ne so, ancora non hanno incluso, tra le varie ed esaltanti feature dei cellulari, un vibratore per uso personale, anche se la stessa componente vibrazione ha donato ad una moltitudine di menti colte ed elevate una robusta gamma di nuove barzellette. Però non tutto è perduto: se infatti ricorrerete a Purring Kitty, potrete scoprire che con una spesa irrisoria che dopotutto un cellulare può diventare uno strumento di piacere, grazie ad un’applet java che sfrutta a dovere l’innocua segnalazione di chiamata in arrivo. Imperdibile, ma attenzione, non funziona con tutti i modelli di cellulare: e se i più esigenti potranno utilizzare i loro Nokia 7600, quelli che possiedono un Nokia 3600/3650, 6600, 7650, dovranno rinunciare. La mia solidarietà è tutta con questi sfortunati: d’altronde io, con i miei “arretrati” 3310 e 3210, non posso neanche lontanamente avvicinarmi a queste pratiche.

Ma non temete, troverò sicuramente altri metodi per divertirmi.

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Appena passata da Ugo’Slave. A questa farneticante immagine era linkato un sito di videochat che partiva subito cercando di scaricare l’ennesima applet da installare. Nientemeno.
La mia tristezza raggiunge livelli indicibili.
Se vi viene il dubbio, potete sempre sbattere il muso qua: Ansa – Europei: Uefa, nessuna inchiesta.

Prima di passare a questa breve rassegna di notizie, comunico a tutti gli interessati ad un futuro soggiorno di Marte che il The Mars Homestead Project continua a portare avanti la progettazione della prima comunità umana sul pianeta rosso, tramite un efficace sfruttamento delle tecnologie a nostra disposizione. E’ possibile effettuare delle donazioni, come si può leggere da questo volantino, che il co-fondatore del progetto Bruce McKenzie porterà all’International Space Development Conference di Oklahoma City.

[21/06]
- Uno studente giapponese si è addormentato in classe. Niente di strano, senonchè il suo insegnante, per punirlo, lo ha portato in sala professori, gli ha consegnato un taglierino e un foglio di carta, e gli ha ordinato di scrivere le sue scuse con il sangue. Gli altri insegnanti presenti dicono di non aver notato quello che stava succedendo. Più tardi, l’insegnante si è presentato dal preside della scuola di Fukuoka City, per confessare l’accaduto
(Sleepy schoolboy writes apology in blood).

[18/06]
- Guai per la polizia di Salem (Massachussets, USA), che, in seguito ad un contenzioso per l’affidamento di un bambino, si è ritrovata a dover procedere all’arresto della figlia di Laurie Cabot, la strega ufficiale della città. Che si è prima opposta all’entrata in casa della polizia, e che dopo, quando gli ufficiali si sono fatti strada da solo, ha deciso di lanciare su di loro una maledizione. I poliziotti non hanno sporto alcuna denuncia, dichiarando che stavano facendo solo il loro lavoro, ma sono ugualmente preoccupati
(Police: Witch Put Hex On Department).

- Nel nostro paese siamo abituati a “navigare” in Internet, mentre nel mondo anglosassone è ben più diffuso il termine surfing che richiama alla mente spiagge assolate, onde gigantesche e baldi giovani che non fanno nulla per tutto il giorno. Ma dal 18 giugno, le cose stanno per cambiare, perchè la Intel ha deciso di presentare la prima tavola da surf dotata di computer. Costruita in leghe leggere, la tavola contiene, sigillato nel silicone, un laptop con processore da 1.7 GHz, un hard disk da 80 Gb ed una videocamera con memoria da 64 Mb di RAM. Il monitor è protetto da un cristallo in PVC, e da guarnizioni in alluminio. Inoltre è presente una scheda wireless che potrà usufruire di una connessione ad alta velocità grazie ad un net point – hotspot – situato sulla spiaggia. Il laptop pesa 2.3 Kg e la sua posizione è stata calcolata in modo da non sbilanciare la tavola
(Surf the net while surfing waves).

[17/06]
- Strani eventi a Blind River (Ontario, Canada). Un misterioso fenomeno ha causato lo spostamento in avanti di 10 minuti di un gran numero di orologi alimentati ad elettricità, a parte quelli presenti nei videoregistratori o nei televisori. La cosa si è verificata per la prima volta lunedì 14, e si è poi ripetuta martedì. Curiosamente, gli orologi a batterie non hanno presentato lo spostamento temporale. L’inchiesta ha portato alla centrale Hydro One, ma difficilmente può venire considerata responsabile: Daffyd Roderick, portavoce della Hydro One, ha fatto presente che se il problema fosse consistito in una fluttuazione del voltaggio elettrico, l’improvviso aumento della tensione avrebbe bruciato gli orologi piuttosto che spostarne l’orario. E per ora non si trovano altre possibili spiegazioni
(Blind River’s ahead by 10 minutes).

[16/06]
- Due squadre di ricercatori, una negli Stati Uniti e una in Austria, impegnate indipendentemente sullo stesso progetto, sono riuscite per la prima volta ad effettuare con successo un teletrasporto di atomi. Finora i risultati ottenuti erano strettamente correlati all’utilizzo del laser, per il trasferimento di proprietà di base da una particella all’altra senza alcun mezzo fisico. La possibilità di teletrasportare lo stato quantico degli atomi potrebbe portare allo sviluppo di computer incredibilmente veloci, capaci di gestire le informazioni direttamente in qubits (il corrispondente quantico dei bit digitali)
(Teleportation breakthrough made).

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